Apprendre à distinguer les besoins et désirs… pour responsabiliser et favoriser l’autonomie de vos enfants !

Voici nouvel article d’Anaïs qui explique parfaitement la différence entre besoins et désirs… et l’importance d’apprendre à nos enfants à les distinguer !

 À la fin de l’article, Anaïs vous propose aussi un super outil pour les aider (et vous aider aussi) à « prendre soin des désirs »… un outil génial que personnellement, nous allons nous empresser de mettre en place !!

Parmi toutes les demandes et les sollicitations que nous font nos enfants, il n’est pas toujours simple de savoir quelle attitude adopter en tant que parent.

Je vous propose de découvrir une règle d’hygiène relationnelle issue de la Méthode ESPERE® de Jacques Salomé, qui consiste à faire une distinction entre désir et besoin. La mise en œuvre de ce critère pour répondre aux demandes des enfants permet aux parents de se positionner plus facilement face à leurs sollicitations et de proposer un véritable accompagnement vers l’autonomie.

Qu’est-ce qu’un besoin ?

Le besoin concerne la survie et le combler nous permet tout simplement d’être en vie.

Les enfants, jusqu’à un certain âge ne peuvent combler par eux-mêmes leurs besoins, ce sont donc leurs parents qui sont chargés d’y répondre.

Les besoins sont de plusieurs ordres, en voici des exemples :

• besoins physiologiques : manger, boire, dormir…
• besoins affectifs : attention, câlins, tendresse…
• besoins relationnels : se dire, être entendu, être reconnu valorisé.

Le rôle des parents est de combler les besoins de leurs enfants, jusqu’à ce qu’ils soient en mesure d’y parvenir par eux-mêmes. C’est l’apprentissage de l’autonomie : tous les actes de l’éducation parentale visent à ce que l’enfant puisse un jour subvenir par lui-même à ses besoins.

Donc face à un besoin de notre enfant que nous identifions comme tel, il y a nécessité d’y répondre dans un délai assez bref.

(À lire sur le sujet l’article « Les 16 besoins fondamentaux de tous les enfants »)

Qu’est-ce qu’un désir ?

Le désir a une dynamique bien différente. Il est moteur de notre existence, sa présence est nécessaire, mais pour autant il n’exige par d’être comblé.

En effet, je vous invite à réfléchir quelques instants à vos désirs : de quoi rêvez-vous ? Un voyage, une voiture, un nouveau travail, un projet ? Ces désirs sont porteurs de croissance, ils nous poussent à vivre plus loin. Pourtant, nous ne réaliserons sans doute pas tous nos désirs. Il peut y avoir des désirs non réalisables ou simplement certains que nous n’inscrirons pas dans la réalité.

Pour nos enfants, c’est bien sûr la même chose. Il est bien normal et signe de bonne santé que nos enfants aient plein de désirs. Et, vous l’aurez compris, contrairement aux besoins, les parents ne sont pas en charge des désirs de leurs enfants. Il n’est donc pas nécessaire ni souhaitable de répondre favorablement à tous leurs désirs.

Les désirs ont avant tout besoin d’être entendus ! Si ma fille souhaite que je lui achète ce jouet très cher, et que ce désir provoque chez moi un malaise, le risque est grand de disqualifier son désir en disant « tu n’en as pas besoin, tu as déjà plein de jouets comme celui-ci, c’est beaucoup trop cher. » En réagissant ainsi, je dévalorise son désir, comme s’il n’était pas légitime… alors qu’en réalité c’est moi qui suis mal à l’aise. Ce n’est pas parce que ce désir ne me plaît pas ou que je ne suis pas en mesure de le combler qu’il est mauvais.

Face à un désir formulé par votre enfant, je vous invite à :

1) Proposer votre écoute et à témoigner ainsi du respect envers ce qu’il exprime : « oui, j’entends que tu as le désir de ce jouet ».

2) Permettre à l’enfant de verbaliser son imaginaire : les désirs font partie de l’imaginaire, très fertile chez les enfants. Ils ont besoin d’être entendus. Pouvoir demander à son enfant : « comment tu imagines que ce serait d’avoir ce jouet ? » est un vrai cadeau à faire. Laissez lui dire tout ce qu’il imagine. Ce qui est assez incroyable (et je vous invite vraiment à tester cette écoute), c’est que le simple fait d’être entendu dans son désir est parfois suffisant pour l’enfant. Il est possible qu’il ne vous réclame plus le jouet.

Parfois, les désirs de nos enfants sont seulement une manière pour eux d’attirer notre attention, de demander notre écoute et de tester notre capacité à nous positionner. Parfois aussi, le désir vient simplement d’un besoin de rêver. C’est d’ailleurs pour cette raison que, lorsque nous répondons rapidement au désir de notre enfant en le comblant (par exemple, en achetant immédiatement ce jouet), nous constatons parfois que l’enfant s’en désintéresse très vite.

Avoir un désir ne signifie pas obligatoirement vouloir sa réalisation !

3) Si ce désir est vraiment important pour lui, demander à l’enfant et ce qu’il serait prêt à faire pour le réaliser : Nous apprenons ainsi à l’enfant que c’est bien lui qui est en charge de ses désirs, tout en étant encadré et aidé par ses parents le cas échéant pour passer à l’étape réalisation.

Cela signifie que nous pouvons en tant que parents combler certains souhaits de nos enfants, à certaines occasions (Noël, anniversaires…), mais que nous ne satisferons pas tous leurs désirs.

Plus l’enfant grandit, plus il va être capable de combler par lui-même ses désirs, en économisant son argent de poche par exemple. Pour les plus petits, ce sera plus difficile, mais nous pouvons tout de même les impliquer dans la réalisation de leurs désirs : « Qu’est-ce que tu serais prêt à faire, toi, pour ton désir de chat ? » Vous constaterez par vous-même que cette façon de responsabiliser l’enfant va lui permettre de mettre toute sa créativité et ses ressources en marche vers son désir.

Un outil pour prendre soin des désirs : la boîte à désirs

Je vous invite à proposer à vos enfants et à faire également pour vous-même une « boîte à désirs ».

Dans cette boîte personnelle, l’enfant pourra écrire ou dessiner tous ses désirs. Il leur fera ainsi une place. De temps en temps, vous pouvez proposer à votre enfant de regarder dans sa boîte à désirs, afin de savoir si tous ceux qui sont dans la boîte y ont toujours leur place. En effet, le propre d’un désir est qu’il est éphémère. Certains désirs sont comblés, d’autres passent et disparaissent. Cela est valable pour les adultes aussi, c’est pourquoi je vous recommande de vous faire votre propre boîte à désirs.

Pour les désirs qui demeurent présents, alors vous pouvez aider votre enfant à savoir ce qu’il serait prêt à faire pour les réaliser… au cas où il souhaite les concrétiser, et lui donner le coup de pouce nécessaire, si vous êtes en accord avec ce projet.

Je vous invite à expliquer cette différence désir/besoin à vos enfants et à leur apprendre à s’occuper de leurs désirs grâce à la boîte à désirs. Vous les guiderez ainsi vers l’autonomie et la responsabilisation et leur permettrez d’avoir confiance en eux.

Ici, nous avons décider de se créer une boite à désir « commune », que chacun peut venir consulter quand bon lui semble… Non seulement on pourra, comme l’explique Anaïs, faire le trie parmi nos propres désirs, mais aussi jeter un œil aux désirs des autres… histoire de voir si on ne peut pas contribuer à en combler quelques-uns.

Du coup, nous avons transformé la jolie boite à mouchoir qu’a récemment confectionnée Lou pour sa maman… en notre nouvelle « Boite à désir » :

Cet article a été rédigé par Anaïs EUVERTE, Consultante et formatrice en relations humaines et auteur du blog http://www.blog-espere.com/. Retrouvez tous les articles d’Anaïs en cliquant ICI !