Voici un nouvel article de Caroline, dont nous avons déja publié deux articles (Comment aider nos enfants à préserver leurs libertés fondamentales et 4 exercices de gestion du stress pour enfants). Aujourd’hui, Caroline aborde le lien entre conflits et autonomie… et nos attitudes de parents qui peuvent favoriser l’autonomie de nos enfants et par effet ricochet l’estime et la confiance en eux-même !

Et si vous préférez “écouter » cet article plutôt que de le lire, cliquez ICI !
(pour télécharger le fichier MP3, faites un clic droit puis “enregistrer la cible du lien sous)

Bonjour, je m’appelle Caroline Domanine, Je suis trader et coach de trader… Mais qu’est ce qu’une coach de trader vient donc faire sur le site des « supers parents » ? Rassurez-vous, ce n’est pas pour vous parler de trading 😉 C’est que je suis aussi une maman, passionnée par la psychologie en général ; et plus particulièrement par les phénomènes psychologiques qui régulent nos relations aux autres. Riche de cette passion, j’ai créé le blog http://tyranetvictime.fr qui explore les rapports de force entre individus, et donc, évidemment, avec nos enfants.

J’ai 2 enfants de 8 et 4 ans, et j’accorde donc beaucoup d’attention à développer une relation saine pour les aider à devenir ce qu’ils sont censés être, même si c’est pas tout les jours facile.

Dans mes recherches, je me suis particulièrement attardée sur les sources de conflits entre parents et enfants.

Parce qu’évidemment, chez nous aussi il y a des conflits, et heureusement !

Je ne dis pas que tout les conflits sont positifs, loin de là ! Souvent, ils ne font pas vraiment avancer les choses et installent une atmosphère lourde dans une maison. Colère, incompréhension, sentiment d’injustice ou découragement, la plupart des conflits dévorent notre énergie vitale et notre joie, mais certains de ces conflits sont structurants pour l’enfant et permettent aux parents de s’adapter, de se calibrer par rapport au besoin de leur chère petite tête blonde (ou brune).

Un conflit, c’est aussi une révolte, une manière d’exprimer le désaccord avec force et détermination. Le conflit est un moyen pour l’enfant d’exister pleinement et de donner une voix à ces besoins, de se positionner comme un être décisionnel.

Quel est notre rôle, si ce n’est préparer ces individus, que nous aimons plus que tout, à devenir des adultes autonomes, responsables et épanouis ?

Dans notre imaginaire, nous avons tendance à penser que tel âge donne droit a telle liberté. Dans l’absolu, ce n’est pas faux, sauf que dans la pratique, les choses sont plus compliquées pour 2 raisons :

• chaque enfant a ces propres besoins et sa propre maturité,
• l’acquisition d’une liberté doit être progressive et graduelle demandant une réelle cohérence des parents dans toutes les sphères de la relation à l’enfant ; et ça, c’est pas une mince affaire !

Bref, la conquête de l’autonomie ne se fait pas sans heurs et cris ! Alors, comment identifier un conflit d’autorité larvé, une impasse de laquelle vous seuls avez le pouvoir de sortir?

• Refus compulsif d’obéir.
• Le même sujet revient en boucle, comme un disque rayé, sans trouver de solution satisfaisante.
• Le ton monte sans raison apparente, l’enfant est cassant, refuse la proximité et le dialogue.

Car l’enfant a besoin de décider, et oui ! Mais tout, et pas n’importe quand ! Alors, que peut-il décider et quand ?

Les libertés doivent être conquises progressivement et nous ne parvenons pas toujours à bien calibrer :

• Les libertés légitimes dont l’enfant a besoin pour avancer,
• Les libertés prématurées, qui viendraient mettre a mal leur intégrité physique ou morale,
• Notre propre affectivité face à leur demande.

C’est donc un triptyque assez infernal, et dans l’action, il n’est pas toujours évident de choisir si les velléités de nos enfants sont légitimes ou si la barrière jusque là acceptée doit être maintenue, contre vents et marées.

Le besoin de contrôle des parents

L’enfant a besoin d’augmenter sa liberté en grandissant mais les parents ne sont pas forcement prêts à leur donner, pour beaucoup de raisons :

La peur

Si nous sommes fiers de voir nos enfants acquérir de nouvelles compétences, il n’empêche que cela génère parfois de la peur.

Être parent signifie souvent « avoir peur », ce qui est normal et légitime. Nous les aimons, nous sommes responsables d’eux et nous voulons les protéger. Hors, offrir de l’autonomie signifie aussi, accepter qu’ils rencontrent des difficultés, des peines, des dangers.

Parvenir à juger avec justesse d’un besoin d’autonomie face à un danger, souvent fantasmé, c’est compliqué. Il faudrait pour cela que nous parvenions a nous détacher de l’émotionnel pour observer, neutre et pragmatique, l’ensemble des éléments : le degrés de maturité de l’enfant, l’autonomie qu’il revendique, et l’environnement ; pour tirer une conclusion qui dirait en substance : demande validée, demande refusée, demande ajustée ou négociée.

Je pense à Mathieu qui veut aller tout seul à l’école le matin. Il a 9 ans, habite à 500m de l’école et voit son copain partir seul et passer tout les matins devant sa fenêtre. Mais maman n’est pas prête, oh que non !

Il y a la route a traverser « Mais je regarde toujours avant de traverser ! ».

Il y a les grands qui pourraient lui faire du mal, « Mais maman, je serais pas tout seul, on sera ensemble avec Noé ! »

Et puis, avec tout ce qu’il se passe ! Non, c’est non !

Mais Mathieu a besoin de cette autonomie et ce refus rejaillis sur toutes les sphères de sa vie et sur sa relation avec sa mère, qui finis par accepter , épuisée par des mois de conflits.

Pour se rassurer au début, elle le suis de loin, en catimini, pour être sûre que tout va bien et comprends assez vite, qu’en effet, son enfant est prêt depuis longtemps, mais qu’elle ne l’était pas.

Les attentes décalées

Nous aimerions parfois que l’enfant nous suive dans nos propres désirs, alors qu’il n’est pas forcement prêt pour cela, qu’il est déjà trop grand ou que cela ne l’intéresse pas, tout simplement.

Je pense a l’exemple de Marion, petite fille de 8 ans, dont les parents, férus d’escalade tentent de transmettre leur passion.

Mais Marion n’aime pas l’escalade, alors, fatiguée de cette voix qui n’est pas la sienne, Marion s’insurge, s’oppose et fait vivre l’enfer avec ces parents. Elle boude, elle n’est jamais d’accord, elle refuse de parler, jusqu’au jour où la vérité éclate :

«  – En plus, l’escalade, c’est nul !

– Mais, tu as toujours adoré ça, depuis que tu es toute petite !

– Non, c’est vous qui aimez ça, moi, j’aime pas et je veux plus en faire ! »

La vérité enfin dite, les parents agissent en conséquence, les relations s’apaisent.

L’envie qu’ils restent petit

Accepter que nos enfants grandissent signifie aussi accepter de vieillir, c’est prendre la mesure du temps qui passe, ce qui reste moyennement agréable, j’en conviens. Ils sont une fusée lancée à une vitesse vertigineuse, et il faut suivre !

Hier encore, on oscillait entre les bancs de la fac, et les soirées endiablées, et aujourd’hui, notre enfant grandis et nous renvoie l’image de notre passé définitivement défunt, de notre jeunesse, qui s’évanouit.

Chercher à garder notre enfant petit signifie donc, par effet miroir, nous garder jeune, arrêter le temps qui passe. Ce qui est une illusion, évidemment !

Les conflits de valeurs

En tant que parents, nous avons nos propres idées sur « ce qui se fait » et « ce qui ne se fait pas ».

Nous avons nos valeurs, elles font partit de nous et nous entendons bien les transmettre à nos enfants, comme un héritage, au même titre que notre code ADN ou la maison de pépé. Et ceci est normal.

Par contre, notre enfant ne partage pas forcement (rarement?!) l’ensemble de nos valeurs. Il a sa propre personnalité, sa propre histoire et le monde n’est plus le même que lorsque nous avions leur âge. Il peut donc y avoir des conflits de valeurs.

Pour Olivier, il faut se surpasser, il est très combatif. Sportif, carrière fulgurante, Olivier est un battant, et il compte bien transmettre cela à ses enfants. Ses 2 aînés marchent dans ses pas avec un certain plaisir, mais Cloé, 12 ans, rêveuse et tranquille n’adhère pas. Elle est discrète et sur la réserve ; c’est une observatrice plutôt en retrait.

Et ça clache entre le père et la fille car l’un compte bien « donner un peu de gniac » et l’autre à l’intention de continuer à vivre ainsi… Situation délicate et impasse relationnelle…

Quelles sont nos options face au besoin d’autonomie de nos enfants ?

Lorsqu’on regarde ces situations de manière globale, il n’y a pas 50 alternatives :

• La liberté est refusée
• La liberté est octroyée
• La liberté est négociée

Liberté refusée

Ce n’est pas parce qu’un enfant demande une liberté qu’il doit forcement l’obtenir ! Gardons à l’esprit que tout n’est pas négociable, et que nous n’avons pas à nous justifier sur tout. Certaines libertés ou envies ne sont pas acceptables et si le dialogue est généralement privilégié dans la famille, parfois, une fin de non recevoir ferme et sans justification permet aussi à l’enfant de garder son statut d’enfant sans avoir à gérer une responsabilité qui n’est pas la sienne.

Toutefois s’il revendique une liberté ou plus d’autonomie, il exprime un besoin réel. Balayer ce besoin d’un revers de main avec un refus ferme, sans explication et sans possibilité de combler le besoin autrement dégrade la relation parents/enfant.

Clara par exemple à 4 ans et veut aller dormir chez sa copine de classe. Aucun des parents impliqué n’est prêt pour cela, ni ceux de Clara, ni ceux de la copine. Sa maman lui dit « non, tu es trop petite pour dormir chez ta copine » Clara pleure, fait un caprice. Ici, la négociation ou la justification est inutile, « je t’ai déjà dit que tu es trop petite. Si tu veux pleurer, c’est ton droit, mais je ne changerai pas d’avis. »

Mais qu’en est il du besoin de la petite fille de partager un moment privilégié, en dehors de l’école, avec sa copine ?

On peut proposer à Clara d’inviter sa copine pour le goûter, ou d’aller jouer au parc ensemble, mais pas si elle continue de pleurer comme ça. C’est a Clara de gérer la frustration du refus, et la perspective de jouer avec la copine peut l’y aider.

Sans faire de chantage, nous devons expliquer à l’enfant qu’en ayant une attitude plus « responsable », il obtiendra plus de droits, ce qui est logique et normal. « Je n’invite pas ta copine dans ces conditions » Fin de la discussion.

Liberté octroyé

Afin de juger si une liberté est bonne à donner, vous pouvez valider la cohérence globale entre la demande, la maturité de l’enfant et l’environnement. Comme expliqué plus haut, tentez de faire abstraction de vos propres filtres pour être pragmatiques : nos besoins ne sont pas leur problème !

Un point toutefois non négociable : la sécurité. Notre enfant sera t-il en sécurité si on lui donne cette autonomie ?

Liberté négociée

Parfois, nous ne pouvons pas vraiment refuser, ni accepter. Les parents peuvent donc chercher un consensus pour combler le besoin profond, sans céder à une attitude qui ne nous paraît pas acceptable.

Paul a 3 ans, il est en petite section de maternelle, et aujourd’hui, il a décidé qu’il irait à l’école avec son costume de spiderman.

Maman lui dit que ce n’est pas possible, qu’on ne se déguise pas pour aller à l’école.

Paul crie, pleure, il veut spiderman. Ses parents peuvent tenir bon sur ce point, qui n’est pas négociable, mais « noyer le poisson » en proposant à Paul de choisir lui même une tenue correcte pour aller à l’école, et la possibilité de s’habiller en spiderman pour aller jouer avec le petit voisin après l’école.

Le besoin de Paul de choisir sa tenue est respecté, son besoin de se déguiser est respecté bien que décalé dans le temps, la bienséance est préservée, tout va bien !

Ici, Paul revendique son besoin de faire des choix sur son image, le fait que ces parents refusent qu’il se déguise ne signifie pas qu’ils refusent qu’il choisisse sa tenue.

Lorsque nos enfants formulent une demande farfelue, inacceptable, les parents peuvent chercher le « principe actif » de la demande d’autonomie et proposer une alternative.

Poussez l’enfant vers l’autonomie

Pour limiter globalement les conflits d’autorité avec nos enfants, et pour les responsabiliser dans la vie, nous pouvons leur proposer de faire des choix à leur mesure.

Cela commence par des choses très anodines lorsqu’ils sont petits (tee-shirt rouge ou bleu?) et le degrés d’importance augmente avec la maturité de l’enfant.

Attention toutefois a ne pas donner une liberté que l’enfant ne pourra pas gérer. Il a besoin se se sentir entouré et une marge de liberté trop forte pourrait engendrer soit de l’angoisse, soit une prise de pouvoir sur notre statut de parents.

La marge de choix doit être cohérente avec sa maturité. Pour les enfants, c’est comme pour nous : des droits impliquent des devoirs. Donner une grande variété de droits alors que l’enfant n’est pas à même d’en assumer les devoirs et donc un bon indicateur de « fausse route » de notre part.

De plus, les enfants ne sont pas toujours fidèles dans leur choix, et ils changent régulièrement d’avis. Apprendre à l’enfant a assumer son choix : « Tu as choisis de mettre ce tee-shirt, donc nous n’en changerons pas sans raison » est structurant pour lui et lui montre que son choix a de l’importance pour nous, cela favorise donc l’estime de soi et renforce les capacités décisionnelles de l’enfant.

De manière générale, désamorcer un conflit avec un enfant passe par le dialogue, elle est loin l’époque « une tarte et au lit ! », le monde a changé, les parents et les enfants ont changé et rester bloqué dans les comportements d’antan mène, à plus ou moins long terme à l’impasse.

Tout est donc question d’équilibre et d’observation, encourager l’autonomie mais pas trop, expliquer ou négocier ce qui peut l’être, mais pas tout. C’est l’attitude des enfants qui nous donne les informations nécessaires pour trancher, et toute conscience et pour rester cohérent dans les messages que nous leur donnons.

Un chemin de croix, je vous l’accorde, mais bon, si c’était simple d’éduquer un enfant, ce se saurait 😉

Si le thème des rapports de force vous intéresse, je vous donne rendez-vous sur Http://tyranetvictime.fr ou sur ma chaine Youtube : Caroline Domanine, a bientôt !

Merci Caroline pour ce superbe article !!
N’hésitez pas à réagir en laissant un commentaire ci-dessous !

Camille et Olivier